自己嫌悪

ホントはコメントレスとか書こうと思ってたんだけどね。

今日は自己嫌悪について書こうと思う。

今日は重いことがあった。俺に直接関係あることじゃなくて知人のだ(まぁ、その時点で関係あるのかもね)。俺は慰めた。でも嫌だった。正直、こういうときに理性があるのは嫌だ。もう少し感情を前面に出したい。結局は何か話を聞いて、機械的に模範的な答えを返すだけ。一般的にいいだろう、正しいだろう、という言葉を並べておいて何が慰めるだ。そんなのは機械でも出来るだろう。俺がすべきこと、言うべきことは何か。それもわからなかった。だから自分が嫌だ。

つまりは俺が持っているのは偽善だ。俺自身の気持ちじゃ無く、一般的によいと思われることを俺自身の心のように表した。実際は違う、俺だって理不尽だって怒りたいし、友人のためなら泣きたい。・・・でも結局泣かない、怒りはあっても表現するその前に理性が邪魔をする。こういうときは馬鹿になりたい。思うまま感情を表したい。中途半端に理性的な自分の頭が嫌だ。

だから多分、俺のやっていることは偽善に他ならないだろう。そんな風に判断してる俺も嫌だ。偽善ってわかっててもそれを何度も繰り返している俺も嫌だ。

昨日こんなものをやった。

いい人診断

■診断結果
redsnowさんはいい人度８０％です。

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■解説
redsnowさんさんの人の良さに、普通の人は感心するか、あきれるかといったところです。
redsnowさんさんのには人からものを頼まれると「ＮＯ」とは言えないところがあるようです。つい、「相手も困ってるから、わたしにたのんでいるんだ。もし断ったら、かわいそうだよね。」なんて考えちゃうでしょう！
でも、それがあなた自身の負担を大きくしてしまい、自分自身の仕事面での課題や個人的な問題の解決を妨げてしまっていないでしょうか。そのうち、相手が頼んできたこと・自分自身でやらなければならないことのどちらも解決できなくなってしまい、相手にも、自分にも悪い結果になってしまった。なんてことがないように注意して下さい。

コレを見ても今は自身の偽善って疑いがさらに強くなるだけ。おそらく俺自身かなり落ち込んでいるから暗い方向にしか捉えられないんだろう。明日には治っていればいいが。

こうやってこんなところで感情出してるからここぞって時にクソみたいに綺麗な言葉が出てくるのかもな。

今日はとにかく自分が嫌だった。そんだけ。明日にはいつもの俺に戻ると思う。だから、ごめん。また。